Me acuerdo que una vez mi padre me dijo te quiero y fue feliz, y ahora que lo digo suele pasar por la mente que es lo que piensa esa persona, en mi caso ella también siente lo mismo. Hace algunos meses, me embargo una inseguridad, sentía que tenía muy poca fe en mis actos.

Comencé a desconfiar y a no creer en nadie.

Eran como si volviera a ser ese niño temeroso de colegio, ese niño con barros que no hablaba con casi nadie y que no hacía ninguna pendejada. Era muy tranquilo, y aunque el tiempo ya paso y ya no soy ese niño, comencé a desconfiar. Y me dije para mis adentros que mierda te pasa Ricardo. Tú no eres así. Me recriminaba, no quería que esto me joda, creo que el haber estado tanto tiempo en nada me hizo ser un imbécil desconfiado.

Así que como esas personas que van en búsqueda de su otro yo, quise reencontrarme aunque suene una taradez de mi parte, pero bueno. Creo que hay que buscar siempre ese algo que nos cambie en la manera de hacer o ejecutar las cosas, eso que nos haga ver la vida de distinta manera, sí te va mal ríe jajajjaja o ser irónico en el mejor de los casos. Hay que seguir pase lo que pase porque al final todo termina. Dicen que no hay mal que dure cien años y creo que hay algo de cierto en eso.

Poco a poco estoy dejando de ser esa persona desconfiada que era. Y estoy volviendo a ser libre como siento que lo era, y si me nace que debo decir te quiero, decirlo, además a muy pocas personas se lo he dicho. Me enamorado de una solo mujer en mi vida y no me arrepiento. En la película del Ladrón de orquídeas. Hay una frase que le dice uno de los hermanos. Eran gemelos para los que no han visto la película. Y textual mente dijo algo así "Uno es lo que ama, no lo que te aman".

Sí uno quiere o ama a alguien porque no decirlo, que importa sí ella o él siente lo mismo. Creo que no podemos reprimirnos por nuestras desconfianza. Un amigo músico me enseño algo; y es que la vida es locura, y también lo creo. Es parte de lo que vivimos, desconfianza, miedo,dolor, amor. Vivir. Aún no sé que título colocar a este post. Sólo puedo decir que estoy volviendo a mí. Chambeo de lo que me gusta. Sigo escribiendo. Y estoy ahí.

Después de mucho tiempo, vuelvo a escribir. No sé que me paso, creo que quise dejarlo por un momento, pero esta ahí y no se quiere ir, es como si se tuviera algo por dentro como si fuera una fachista dictadura que nos gobierna y manda a que escribamos todo que se pueda, con la diferencia que hay la libertad de hacerlo sin que nos preocupemos cual es el tema del que vamos a hablar.

En este momento me siento bien, siento mucha libertad en lo que quiero hacer, los proyectos que tengo en mente, el trabajo que no deseo y cosas que en lo personal prefiero hacer, eso me da mucha libertad, y reitero me siento libreeeeee. Hace poco estoy sin trabajo y me siento bien, no sé si estoy perdiendo la cordura, pero que sé yo, es como para reírse y al compás de una banda del tipo de películas de Kusturica, disfruto cada instante, sé que cada día y minuto que pasa es una oportunidad para cambiar, y quiero verlo así, de alguna manera reflexionando para decirme. Ricardo otra vez estas sin chamba, sin flaca y sin plata jajajajajajjajajajajajajaj, sin embargo en este tiempo de libertad que es como lo llamo me va asentar bien. Pero siento la misma sensación de Tiempos de gitanos, aunque la película no es nada dulce ni agradable ni mucho menos termina con un final feliz, me da la sensación de verlo desde una mirada más humana para todo y con la ironía de por medio, porque estar mal en los malos momentos, quiero llevarlo bien todo, y aunque me puedo dar el lujo por el momento de no ayudar como esperaba en la casa, me puedo dar ese tiempo de hacer cosas que en realidad disfruto, el leer, ver mucho cine, escribir, ir al teatro, creo que más voy ayudar a los míos si primero sigo haciendo lo que realmente amo, y sentir esa sensación de libertad. No sé si estoy di bagando en mis comentarios, tal vez estén fuera de lugar, pero es como lo veo. No tengo otra mirada y como en tiempo de gitanos disfrutar cada minuto y cantar al ritmo de Goran Bregovic, no como un llanto, sino como un himno de esperanza, de luz, de libertad...

Empiezo a correr por todos lados, giro a mi izquierda, luego a mi derecha, te busco con la mirada y no estas, la gente pasa por mi costado, algunos me miraban extrañados, pero no le doy importancia así que sigo corriendo hasta llegar a Jirón de la Unión, me detengo a la entrada de una tienda de casacas de cuero y de fondo escucho la canción The Cranberries - Ode to my family. Por un momento solo observo y no hago nada, me siento en el suelo como alguien que pide limosna, pero no alzo la mano, solo observo, veo piernas que pasan por todos lados. Yo en el medio de todos taradeo la canción The Cranberries. Cierro los ojos y me pregunto ¿por qué siempre tiene que abacar así?. No sé cuanto tiempo me quedo en esa quietud. Escucho la canción Dreams del mismo grupo y me doy cuenta ahora de lo que ha pasado. Abro los ojos y me levanto del suelo y empiezo a correr otra vez, no sé a donde, cruzo plaza de armas y no veo nada, entonces regreso, entro a las tiendas, restaurantes, cabinas, antros del segundo piso de jirón, y sólo salgo por puertas diferentes, subo a la combi y no te veo, subo a los micros y no estas. Sonrío para mi mismo mientras tropiezo con cada traunsente, parezco un demente por cercado, cruzo tacna, wilson, 28, Arequipa, llego a miraflores tarde y cansado, busco un teléfono público y marco. Suena y suena. Hasta que escucho la contestadora con su usual puede dejar su mensaje después de la señal.

Te deseo todo lo mejor, sólo quería escuchar tu voz por última vez porque es como volver a momentos que jamás se van olvidar, aún sabiendo que todo termina aquí.

Prosigo caminando, suena el celular, contesto.
Alo..
Hola, Yo también....

Hace poco vi una peli que me encanto mucho, en lo particular senti la emoción de encontrar personajes que de alguna manera se entienden el uno al otro siendo tan diferentes pero al vez parecidos, quieren estar juntos y no separarse, sin importar en desencanto de cada uno de ellos. Personajes que necesitan amar y ser amados, aunque suene difícil de ver eso. Hoy en día, creo que todos somos personajes que buscamos algo. A veces lo encontramos y en otras ni llegamos a saber que existe eso que realemente nos falta.

Es difícil encontrar eso. Mi bisabuela decía que solo estamos de pasada y que no es necesario comprender eso. Tan solo saber que estamos vivos y respirar...

Hace muy poco mi prima me contó algo que me dejo estúpido en el buen sentido de la palabra, me dijo que su ex suegro si lo podemos llamar de tal manera, quería conversar con ella sobre un tema de plata que tenía que ver con su hijo. Yo le dije textualmente y que tiene involucrarse el padre en un asunto que no le compete, porque tú haz estado con el hijo, no con el padre. Se río y me dijo que no era lo semejante hombre para asumir sus responsabilidades. Me quede pensando no en la respuesta, sino en que haría éste sujeto si no tuviera a su viejo. Y sí no lo tuvieras, que harías..¿Me pregunto?

Hay casos de papitis como el de mamitis en muchos hombres, y que a la larga no importa que edad tengas, siempre va actuar por ti, taparte los errores y guardarse y jamás decirte lo cagado que uno es...No quiere decir que sea las medias verdades, sino una verdad que se oculta. Eso lo cometen muchos padres por lo que veo. Y ellos no llegan a comprender la magnitud del daño que ocasionan en dar esa protección de por vida.

Creo que los padres nos cuidan porque nos aman. Eso lo tengo claro. Pero tampoco quiere decir que estén siempre allí para salvarnos de la cagada que hacemos sea cual fuese la decisión que tomemos, sea con quien te acuestas, la parte laboral, las juergas, la amistad, el consumo de sustancias que se quiere experimentar. Porque todos elegimos y somos libres de hacer lo que nos plazca y dejar que nuestro papi o mami nos limpie el culo siempre, en vez de ayudarnos, nos joden la vida y uno lo permite, y al saber que éste sujeto ( ex novio) de mi prima permite que su padre interceda por él, me da la impresión que no sirve para nada, es un huevón más...No quiero hacer esto como algo muy moralista, nada que ver, es algo que en lo particular me jode que aún haya personas que apoyan a sus hijos como si fueran niños de jardín. Y ya no es...La que se salvo mi prima de tener a un huevón de por vida, hasta una persona así no creo que pueda satisfacer a una mujer en la cama, será posible, ¿me pregunto? Pero bueno. Ése es otro tema. Y si no tuvieras a tu viejo, que harías. Acudir a tu mami.

No sé, tal vez no tener a mi viejo o a mi vieja siempre, me hizo afrontar mis mierdas solo. todo me lo guardo para mí y continuó con mi vida, afronto los miedos, mi silencio, mi dolor y hago las cosas que quiero hacer. Tomo las decisiones que creo convenientes en su momento, las asumo y muero en mi ley. Aún sabiendo que la derrota es inevitable. Porque. Y sí no tuvieras a nadie que harías...No siempre va a estar ahí, aunque a veces lo quisieramos, y tendremos que saltar o volar alto y verlos todo desde muy lejos.

Los rencuentros son excitantes, siempre hay nerviosismo, me decía mi amiga número 1, mientras nos tomabamos unas botellas de vinos después de la universidad. Yo asentía y me reía pues ya había tomado demásiado y me dejaba llevar. Mi amiga número 2 me decía que siempre debe haber un affaire en los rencuentros de ex parejas. Eso es algo normal. En cambio mi amiga número 3 me dijo que los rencuentros de personas que se quieren son nostálgicas, se recuerdan mucho, y a la larga quieren saber siempre como le va al uno y al otro. Pero, bueno, a lo que quiero llegar es que de las tres personas que me hablaron de rencuentros. No creo que necesariamente debe haber affaire con ex parejas aunque alguno de los dos se mueren de ganas y tampoco creo que sean excitantes como me dijo mi amiga número 1. (Pueda que en algunos casos) en cambio lo que dijo mi amiga número 3 sobre los rencuentros de dos personas que se quieren y que después de mucho tiempo se ven es algo que en lo personal no quisiera que acabe. Hace poco recibí una llamada de alguién que no veía. No sabía nada de ella. Son esos momentos mágicos, el cual al decir: "Hola, sí"... "Soy Mmmmmm". Hay un silencio y prosigo "a los tiempos"... "Qué haces"... Me dice. "Yo en casa, viendo algunas pelis". "En casa"!!!!!!!!!!! luego escucho una sonrisa y termina la llamada, después de algunos minutos recibo otra llamada. "Hola!!!!! Qué haces". "Viendo unas pelis", contesto otra vez. "Hay que salir. Yo te invito". Luego prosigo, "Es que mira la hora, sí me decías antes, pero no sé", se corta la llamada justo cuándo digo que cojudo he sido. Qué mierda hice!!!!!!!!!! Ya que mierda, me digo, si me llama otra vez, me aviento a dónde ella esté. Ya iban hacer las 12 07 de la madrugada cuándo recibo otra llamada. "!Y qué dices! Vamos... Yo te invito"...Sin titubear le contesto que estaré a las 1 30 am. Ella asiente, mientras escucho una sonrisa del otro lado del auricular.

Llego al lugar pactado mientras sigo puteando mentalmente a la combi de mierda por haber casi chocado dos veces. No hay nadie, así que espero. Siento nerviosismo. No la veo hace ya mucho tiempo, ella me dijo que me quería invitar a almorzar, pero por la chamba se me hace imposible, pero esta vez no hay tiempo ni comida, sólo vernos, eso me digo, justo cuando la observo a la distancia, tenía puesto unos zapatitos rojos que daba un aire de ser alicia y venir del país de las maravillas. Pero no hay tiempo para esa acotación. Yo solo atino a abrazarla pues en realidad era algo que me nacía. Yo te invito, me dice, pues sabe que todavía no me pagan en la chamba. Caminamos largo trecho, pedimos una sangría y unos piqueos. Ella está bellísima, pero logro aparentar seriedad y tan solo le pregunto ¿Sí esta bien? Ella contesta que sí, y que se logro matricular en la universidad. Yo le pido que me cuente todo de como fue la peripecia, al menos esta vez como lo hizo. Ella me cuenta detalle con detalle como sabe que a mí me gusta. Así que escucho cada palabra suya y al transcurrir los minutos siento una alegría inmensa. Me da animos saber que le está yendo bien. Qué le falta muy poco para que termine su carrera. Brindamos reiteramente, especialmente por como le va. Lo que siempre suelo decir, aunque suene nefasto es: Brindamos por éste momento... Ella sonríe pues ya esta acostumbrada a mis frases malísimas. La pasamos bien. De la puta madre. Nos contamos como nos va a los dos, con nuestras altas y bajas. Sonreímos, nos aconsejamos, nos escuchamos, estamos cerca por un momento el uno del otro. Lo necesitabamos los dos. Yo le soy sincero y le digo que me emociona verla, que me da gusto verla. Yo la quiero mucho y quiero lo mejor para ella, suene patetico decirlo de tal manera, por no estar a su lado. Ganas no me faltan. El tiempo lo dirá. La acompaño a su casa, quiero recostarme en su hombro pero no me deja, trato otra vez, pero ella no me lo permite. Sonrío y ya no insisto. Llegamos a su puerta. Me dice que me vaya con cuídado, pero no la escucho. Me acerco a ella, y la abrazo, le pido que se cuíde y que estoy super contento por ella. Siento su olor, y me doy cuenta que hasta ahora que la veo quiero estar a su lado. Termino con "un quiero todo lo mejor para ti". Doy un paso mientras le pellizco la mejilla, ella hace un asentimiento y digo para mí, éste es un rencuentro de aquello que no se olvida, y no tengo que irme a la cama para saberlo, sino sentir ese momento inolvidable, que es estar con alguién que quiere y que no ve hace mucho tiempo. Y que cuándo la encuentra, ya sea por unos cuantos segundos, siente que todo es mágico y ya no importa nada. Así fue éste rencuentro. Lo disfrute mucho y eso no tiene precio.

Abro los ojos. Luego escucho la respiración que me asusta
Quiero dormir otra vez, pero no consigo perderme en el sueño
No hay nada. No hay ruido, solo el vacio de la noche que grita el silencio de los minutos
¿Dónde estas? La voz se me corta.

Al fin respiro muy despacio y presiento que ya va acabar
Quiero dormir, pero no puedo...
Me levanto desnudo y me recuesto cerca de la puerta
No oigo nada. Sólo estoy yo aquí.
No controlo nada
Estiro mis brazos, mis piernas, mis manos, mi cuerpo.

Ya no tengo miedo
grito: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Escucho que tocan...
!Estas bien! !Estas bien! dicen
No controlo nada
Soy libre. Soy Libre me digo y entonces me siento feliz por ese momento
Cierro los ojos y quiero dormir
Se cansan de tocar

Cierro los ojos y observo todo. Mi cuarto, yo tirado en el suelo cerca de la puerta
Pareciera que fuera una cámara de Godard que muestra todo...
El despertador suenaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!.........
Y me despierto. Se filtra la luz clara del amanecer
Me levanto desnudo. Me estiro. Bostezo. Observo. Respiro. Siento.
Estoy bien. Soy libre y no tengo miedo.